中秋節的晚上，心情壞透了，可是卻哭不出來。我知道我不單是因為一個在遠方的她而失落，而是一些在我內心深處、一直希望面對和解決的問題。

要讓自己哭出來，方法其實是很簡單，只要去接觸一些一直自己不願知道的事，看一個我已與我無關的人的資訊，還有聽著一首很感觸的歌。所以我去看了素的Facebook，聽著五月天的「突然好想你」，然後靜靜的坐在電腦桌前，寫著這一篇可能是自兩年前分手後最軟弱的一篇日誌。

我以為我已經可以完全放下她，卻原來看到她的照片，看著她的近況，我還是會心跳加速。我知道這個女人在我的生命中將會不能磨滅，我知道要將情感完全轉化成我所說的「愛」，還是需要更多的時間，但慶幸我已能再愛其他的女人，我知道我已經學會了放手的功課。

知道她一直暪著我搬了出去，知道她已回復從前的美麗，知道她的另一半是我預期的那位，我更覺得自己傻得可以。梓軒常說我喜歡將自己的傷口加重傷勢，尤如中了一刀後，自己把刀再用力一推。這些其實我早已預料、只是不去揭開底牌的事實，我怎麼還要去知道呢？是因為心情不夠壞？還是因為我已經想放棄這兩年來的努力？

很想和她聊聊天，很想聽她說一聲謝謝也好，對不起也好，怎麼樣的說話也好，我就是想聽她說一些話。但我知還不是時候，縱然我知道我已有能去面對她了，可惜我相信這不是我最好的時光，我不希望讓她看到我失落的樣子，也不希望她看到我這樣懦弱的一面。

我們的關係會有正常化的一天嗎？我能如對待那些我愛過的女孩子般，成為她的好朋友嗎？只是我想到就算可以，我又能怎麼樣了？那份不能到老的遺憾仍然是發生過，那些我曾渴望的心願仍然在我心底若隱若現，所以我就知道，我要能真正跨過關口，就是首先我要將那些在我心底裡的問題徹底根治。

說過要為自己而活，卻仍然找不到動力。我知道我的懦弱已開始侵佔我的思緒，輕生的念頭又在瞬間閃現，我開始怕自己這兩年來的努力會打回原形。說到底我還只是一個凡人，一個平凡到很容易就消失於人海中的平凡人，我怕不知道為了甚麼而生存，怕不被認同的感覺。我甚至懷疑到底自己是否如梵谷的一樣，或許到死了後才會被後世人認同。

然而我坐在工作台前，眼淚卻不層流出，但我的心早已在溢出淚水，那種比傷心更難受的空虛感彌漫著整間房子，我終於發覺孤獨原來已大得可以吞噬了我。

我開始明白為何總有大限將至的感覺，也開始明白為甚麼總覺得自己過不了三十歲，因為我知道我現在的狀態，即使身體不病壞了，這樣的精神狀態下，我也會在三十歲前自殺。我沒試過像現在般沒胃口到連一碗飯也吃不下，沒有試過即使一天沒睡也會失眠，崇先生，到底你是怎麼了？不自愛，還能怎麼要求別人愛你呢？

接下來的這些日子，我知道將會特別難過，我真的很累了，很少會感到自己一個人撐不過去，我親愛的朋友們，還有我心裡還有著影子的妳，求求諸位能否在這時間扶我一把？即使是一個電話也好，一則電郵、短訊也好，甚至在留言板留言也好，我都很需要你們告訴我該怎麼做。

My Dear Friends，在我碰到傷心意外，教教我要怎豁開，お願い。